空からのぞき見・千の風に乗って何でも有りのブログ

混雑した電車で座れたらご満悦だろう。やがて襲ってくる眠気

…つい隣の人に寄りかかってしまう

そんなときにご使用いただきたいのが、このアゴ専用の吊り革。

垂直に吊っているから、姿勢正しく熟睡できる

下りる駅名を書いた紙でも貼っておけばよろしい。少々目立つが、

勇気ある人はぜひともお試しあれ

夕刊フジBLOGに有りました　　

どうのもコウにも馬鹿らしい珍道具募集中　　ハガキか手紙メールに　図解　使用例を書いて応募。

採用者には　豪華客船での世界一周　1日の旅か　一億円　を私から　プレゼント　

ただし一名様のみとさせていただきます。　早いもん勝ちです。  

かぜをひいて熱が出たからといって、休んでなんぞいられない。

そんなときはこの氷のう。

　からだはだるくても、頭のほうは冷やされてすっきり。

会社を休んでいる間に同僚に追い越される

そこで外出用氷のう

本体は軽量アルミ。キャスターつきです。


今シーズンは早くからはやり出した

インフルエンザ　かからない様にご注意

こんな道具のお世話にならないように

予防が大事です。


夕刊フジBLOGに有りました

品薄のようです。

  

マッサージ効果のある靴敷きを使っているお父さん、

そんな生半可なことで健康は手に入らない

はだしになって春の大地を踏みしめて歩こう

全国の教育の場で採用されている　はだし教育


親指で地面を蹴って歩けば血行がよくなり

水虫も治る。どんなに歩いても靴底が減らないから、経済的

人前で足を組むと、ちょっと困ったことになる


夕刊フジＢＬＯＧに有りました

使うとよけい不便になる珍道具のアイデア募集！〒１００―８１６０（住所不要）  

　　愛煙家にとっては肩身の狭い世の中に  

通勤にバスを利用しているサラリーマンは多い。ところが、  

給料は上がらないし、小遣いも増やしてもらえない。

小遣いを稼ごうとパチンコをしても、

そう簡単には勝たせてもらえない。そんなお父さん

ぜひこの靴をどうぞ

球がなくなったら、何気に店内を一周するだけで片足で

６９個、両足で１３８個のパチンコ球が拾える


靴底からパチンコ球を取り出すとき、店員さんに見つかると大変

これっていけない事


使うと余計不便になる珍道具のアイデア募集

〒１００―８１６０（住所不要）夕刊フジ
  

　インフルエンザ　警報　山形も発令中

タミフルいらづのジッパーつきマスク　

水分補給は欠かせませんがマスクが邪魔です

そこで　こんなのが有らば便利

ジッパーつきなので　冷たい空気を吸うことなく

ストローで水分補給　タバコもすえます

花粉症対策にも効果的、学会会長・川上賢司いわく

　便利すぎて珍道具には入らず　便利グッツでも十分

通用する　商品化出来るとか　納得　

珍道具募集中　１００―８１６０（住所不要）夕刊フジ編集局

今年のインフルエンザは　Aソ連型　タミフルもリレンザも信用できず　予防が　大切ですジッパーつきマスク

愛用者が増えそう　受注生産なのでお早めにご注文を。  

寝坊したときなどは１分、２分の時間さえ惜しい。

そんなＯＬさんにお使いいただきたいのが

このマスク。上から口紅を塗ろうというものだ

これなら歩きながらでも口紅が塗れる

慣れないと口紅が唇からはみだして大変

な顔になってしまうから、

メーク後には必ず鏡でチェックが必要。
【アイデア募集】
あて先は〒１００―８１６０（住所不要）

夕刊フジblogに有りました。
  

　パソコンを毎日使ってると　片はこるし　目は

疲れるし　そんな時は　目薬は欠かせませんが

どうにも目薬を差すのが苦手なんですが

そんな方にお勧め　

２個のローとが付いたメガネを掛けそれに

目薬を入れれば　百発百中　薬が　目に届くのを待つだけ


大変なのは　薬が目に入るまで　目を開けている事。


いちいちメンドクサイと言う人には不向き。

携帯性を良くすれば売れるかも。


２階からでも目薬は　注せます。

夕刊フジBLOG　に有りました。  

　写真大伸ばし

仕事　遊び　に車は必需品

でも駐車スペースが無いと

安心して車から離れません

そこで　珍工具

巾１５ｃｍほどの白い紙を車の

周りに　写真の様に敷き

駐車スペースを　作ります

これで　安心して買い物

お仕事が出来ます

お試しあれ　　一押の珍道具

こんなアイデア他に無いでしょうか。

　ご使用は自己責任でお願いします

うけを　ネラウナラ　これ一押です。




珍道具　応募先はこちら
あて先は
〒１００―８１６０（住所不要）日本珍道具学会会長・川上賢司「珍道具」係まで　代筆ｐｐｐｐ  

　今までの連載珍道具のお気に入り

爆睡中での乗り越し防止用道具

これがあれば　誰かが　起こしてくれるかも


　　忘年会、新年会と飲む機会の多いＯＬさん。

正月ボケで、ちょっと気がゆるむとミニスカートの足を

おっぴろげて眠ってしまう。そんなときは、

ぜひこの垂れ幕をどうぞ。

　大口を開けて、よだれをたらして眠っていても

顔を見られる心配はない。

心配はどうやって顔を見られずに垂れ幕を

外すか　貴女ならどうする。

　彼方も珍道具があれば応募して見たら。

  

　ついに出ました待望の入浴スーツ

珍道具見本市最強の道具発見

寒い夜、風呂には入ったけれど寝る前にもう一度温まりたい。

しかし、パジャマを脱いでからだを拭くのが面倒、

という冷え性のＯＬさん、このカバーがあれば

濡れずにもう一度風呂に入れる

パジャマを着たまま特大のポリ袋に入って

そのままお湯につかるというもの

もちろん、お湯から出たあとからだを拭く必要はない。

　ただ、あまり温まり過ぎると汗をかいて

もう一度裸になって風呂に入らないといけなくなってしまう

んだブログ発の珍道具を募集中　採用者には

それなりの謝礼と　アツーイ　ナゲキッスをイクラでも差し上げます

  

広島国際学院大現代社会学部の客員教授に就任したガッツ石松さん(58)の初講義
ガッツ教授は冒頭からヒートアップ。「辛（つら）い時は、あと一歩。棒を一本足せば、幸せになれる」

　　　★伝説の男ガッツ石松★

猿とボクシングをしよう～　というほのぼの企画で、ガッツはおもいっきり サルに右フックを炸裂させたらしい。以来動物と絡む企画はご法度に

ガッツさん、好きな食べ物は？ ｢全部全部、エブリバディ」 ガッツさん､いつも何食べてるんですか？｢腹七分｣ わけわからん

「座右の銘は？」と聞かれて 「え～と、右は1.5で左は2.0」 それは「左右の目」だろ！（ツクリネタかも…）
僕はボクシングと出会ってから人生観が360度変わったんですよ　　元に戻った？
続く　次回は情報が集まったら。

  

=^_^=←←
動画投稿サイトで「ねこ鍋」が人気を博すなど、猫に関する動画

は人気だが、またもや一つの猫動画が話題となっている。

　これは、猫が小さなグラスと戯れているうちに、頭がすっぽ

り入って抜けなくなってしまい、最後には全身がはまってしまう

というものだ。見ていた人は大喜びで大騒ぎ。

色々探したがたどり着けなく中国風の画像入手  

←←マジックといえば独自に編み出した種でみんなをあっと驚かせるもの。もちろん魔法でもなければ特殊能力でもない。

ちゃんと種があるからマジックなのだ。そんなマジックの種明かしをしてしまうオモシロ動画が人気を呼んでいる。

1回目は普通にマジックを披露。種明かしは無しだ。胴体切断マジックなのだが男性が首を切られ体も切られて……と、しかし生きている。

箱の中からは手が出てくるしどうなってるんだ？このマジックを見て分かった方もいれば全然分からない方もいるという。

そして2回目は同じカラクリの箱を透明にした物が登場。中に入っている人がどのような動きをしているのか丸見えというわけだ。

種明かしの詳しい内容は動画を見て貰えば分かるが、これは中に入っている人は相当辛そう。タイミングを合わせるのも相当難しいと思うぞ。

種明かしされると味気ないがこういうショーだと思えば別の楽しみ方ができる。
  

　世界ボクシング評議会（ＷＢＣ）チャンピオンの長谷川穂積（真正）は身長１６８センチで両手を広げたリーチは１７０センチ。挑戦者のシモーネ・マルドロット（イタリア）に身長で２センチ劣ったが、リーチは２センチ長かった。

 それより前に自分のひたいを切っていた。

体格はほぼ互角の長谷川瑞穂だが大事な顔に傷を付けたのは小生の方が早かった。


    

　何を思ったのかまたまた怪しい物体を作って食卓へ

作者から言わせるとホットケーキらしい、以前ホットケーキを作った

時は外見は、らしく見えたが今回は厚焼き玉子、菓子パン？

でも食べて見ると確かにホットケーキ

わざわざ小細工してなぞの物体にしなくとも良いのに

お味は前にイタダイタのより進化して合格点のホットケーー気です。  

小学校の教室で、先生がみんなに尋ねた。

「お父さんのお仕事はなんですか？」

エドが答えた「僕のパパは銀行員です」

メリッサが答えた「私のパパはお医者さんです」

ジョーイが答えた「僕のパパは売春宿の客引きです」

先生はジョーイの答えに驚いた。
そんなはずは無いと知っていたからだ。

放課後、先生はジョーイの家を訪ねた。

チャイムを鳴らすと、ちょうど父親が出た。

先生は、ジョーイの父に、今日の出来事を話した。

「お父さん、一体どういうことなんでしょうか？」

ジョーイの父親は笑って答えた。

「私の職業は弁護士なんです。
でも先生、10歳の男の子にそんな事は教えられないでしょう？」

弁護士である事は恥です！

（あくまでもジョークの世界での話ですから）  

小学校の先生が教室で言った。

人間の体の中で、刺激を受けると12倍も大きくなる部分があります。それはどこでしょう？

一番前の席で、エリーがニヤついた。

その後ろで、ピートが手を挙げて答えた。

「それは瞳孔です。光の刺激を受けると、瞳孔は大きくなります」

先生は答えた。

「素晴らしいわ、ピート。正解です。それに引き換えエリー、あなたは下品な答えを想像しましたね？

そんなことでは、大人になってからガッカリしますよ！」

いや、先生。そうじゃないでしょうに。

確かに12倍は期待しすぎですが…。  

ブッシュ大統領、チェイニー副大統領、ラムズフェルド国防長官が政府専用機に乗っていた。

大統領が言った。

「私はこの窓から1000ドルを落として、1人を幸せにする事ができる」

副大統領が言った。

「私はこの窓から100ドルを10回落として、10人を幸せにする事ができる」

国防長官が言った。

「私はこの窓から10ドルを100回落として、100人を幸せにする事ができる」

飛行機のパイロットが3人を振り返って言った。

「おれはこの飛行機を落として、56億人を幸せにする事ができるぜ」
  

ある男のところへ、医者から電話があった。

「お知らせが２つあります。１つ目は、先日の検査の結果が出ました」

「どうでしたか？」

「大変申し上げにくいのですが、あなたの命は、あと24時間です」

「なんてこった！で、２つ目の知らせとは？」

「昨日も電話したのですが、あいにくとお留守でした」

えっ!? ってことは、もうすぐ!? のんびりし過ぎですよ、先生！  

　　　　今日は品位が下がりますが

男が医者に相談に来た。

「先生、困ってるんです。実はぼく、クシャミをするとイッちゃうんです！」

医者が尋ねた。

「なるほど、珍しい症状ですな。参考までにお聞かせ下さい。
今までは、どのように対処してましたか？」

男は答えた。

「今までは、コショウを使ってました」

クセになっちゃったんですね！  

女が夜中に目を覚ますと、隣に寝ているはずの夫の姿が見えなかった。

女はローブをはおり、一階に降りた。
台所で、彼女は夫がコーヒーカップを前に座っているのを見つけた。

夫は暗い顔で何かを考え込み、時折深いため息をついていた。
どうやら泣いているようで、指で涙をぬぐっていた。

「あなた、どうしたの？」彼女は夫に優しく声をかけた。

「20年前、まだ僕らが結婚する前の事を覚えているかい？
　君はまだ16歳だった頃の事さ」

「ええ、覚えているわ」

「僕たちがイチャついてるところを、君のお父さんに見つかっただろ？」

「ええ、それがどうしたの？」

夫は、言いにくそうにしばらく間をおいたが、やがて

「あの時、君のお父さんは、僕の顔に銃を向けながら、こう言った。

　『責任を取って、ちゃんとうちの娘を嫁にもらうんだ。

　　さもなくば、お前を訴えて、刑務所にぶち込んでやるぞ』」

「ええ、そのことも覚えているわ」

夫はまた涙をふいて、こう言った。

「もし刑務所に行っていれば、明日から僕は自由の身だったのに…」

刑務所なら期限があったものを…。



  

ポーランド人が二人で釣りに出かけた。

150ドルで道具一式をレンタルし、いざ湖へ行ったものの、
一日かけて、たった一匹しか釣れなかった。


一人がガッカリして言った。

「この魚一匹に150ドル払ったようなもんだ…」


それを聞いたもう一人が言った。

「じゃあ二匹釣れたら300ドルか。よかったなぁ、釣れなくて！」

すげー前向き！ある意味、天才です。

  

老人ホームにて　　　　　　　チョット意味深

老人ホームで、ウィルじいさんが、車を運転するふりをして遊んでいた。

介護士がそれを見て尋ねた。

「何をしてるんですか？」

「シカゴまで遊びに行くのさ」

介護士は微笑んで、それからボブじいさんの部屋へ入った。

部屋では、ボブじいさんが、自分の下半身をもてあそんでいた。

介護士は尋ねた。

「どうしたんですか？何をしてるんですか」

ボブじいさんが答えた。

「ウィルがいない間に、奴のかみさんと楽しんでるのさ」

　　　　　　　　　　　　　男たるもの、いくつになっても頭の中はそれだけか…。  

年齢あて

ある日、老人ホームで、老人と老婦人が話していた。

老婦人が言った。

「あなたの年齢を当てて見せるわ」

老人はその言葉を信じなかったが、とりあえずやってみるように言った。

「じゃあ、ズボンを脱いで下さる？」老婦人は言った。

老人は、何のためにそんな事をするのか不思議だったが、言われた通り
ズボンを脱いだ。

老婦人はしばらく老人の下半身をじっと見つめ

「あなた、８４歳ね」

「こりゃあ、たまげた！」老人は驚いた。

「一体どうやって分かるのかね？」

老婦人は答えた。

「昨日そう言ってたじゃない」

ズボンまで脱がせておいて、それはないぜ、おばあちゃん！  

最も不幸な死に
亡くなった者たちの魂が、天国へ入る順番を待っている。もちろん、全部の魂が天国へ行ける訳ではない。
いろいろな基準があるが、今回は、最も不幸な死に方をした者が天国へ行ける事となった。

最初の男が、自分の死に方を説明した。

「女房が浮気してる現場を押さえてやろうと、昼間に家に帰ったんだ。

案の定、ベランダに知らない男がぶら下がっていやがった。

おれはそいつを突き落としてやったよ。
だけど、そいつは運良く植え込みの上に落ちてね。

とどめに、そいつの上に冷蔵庫を投げ落としてやったのさ。やつは死んだ。

だけど、興奮しすぎたせいで、おれまで心臓マヒで死んじまった。

それでここにいるってわけさ

２番目の男が、自分の死に方を説明した。

「私は、14階にある自分の家のベランダで、大工仕事をしていたんです。

そうしたら、あろうことか転落してしまって。『もうダメだ』と思いました。
ところが幸運なことに、下の家のベランダにつかまる事が出来たんです。

家の人が私を見つけてくれた時は、『これで助かった』と思いました。
なのに、その家の人は、私を突き落としたんです！

私は再び落ちました。しかし、神は確かにいらっしゃった。

今度は植え込みの上に落ちて事なきを得たんです。私は心から神に感謝しました。

だけど、私はここにいます。

なぜならその後、私の上に冷蔵庫が落ちてきたからです」

３番目の男の番になった。

「私は冷蔵庫の中に隠れていたのです…」


さぁ、誰が天国へ行けたのでしょうか？
個人的には３番目の男に一票入れてあげたいですね  

               最期の言葉

父が入院したと聞き、息子が病院へ見舞いに行った。

病室に入ると、父はたくさんのチューブにつながれていた。

息子は父の元へ近寄ると、父の手を取りこう言った。

「父さん、調子はどうだい？」

父は目を潤ませ、テーブルのメモ帳とペンを指差した。

「これが欲しいんだね」

父は頷いた。息子が父にメモ帳とペンを手渡すと、父は何かを書き始めた。

そして、書き終わると、そのまま息を引き取ってしまった

父の葬式で、息子は挨拶した。

「ぼくにとって、父は尊敬すべき人物でした。父は偉大でした。

ぼくは父の最期を看取りました。そして、父の最期の言葉を受け取りました。
ここにあります」

そう言うと、息子はコートのポケットから、父が最期に書き残したメモを取り出した。そこにはこう記されていた。

”早くどけ！　酸素のチューブを踏んでいる！”

  

性教育の授業　　（チョット品位が落ちますが）　　　　

小学校で性教育の宿題が出た。

課題は「ペニスとは何かを家の人に聞いてくる」だった。

フレディはその夜、父親に「ペニスって何？」と尋ねた。

父親はパンツを下ろして「これが完璧なペニスさ」と教えた。

次の日、フレディのところへ友達が来て言った。
「しまった、ぼく宿題やってくるの忘れちゃった！」

フレディは、自分のパンツを下ろして、友達に教えてあげた。

「これがペニスだよ。完璧なペニスは、もう一回り小さいけどね」

　　　　　　　　　父の威厳が…。　  

小学校の授業で、先生が言った。

「『間違いなく』という言葉を使って、文章を作ってみましょう」

　　　モーリスが手を挙げた。「空は間違いなく青い」

「モーリス、おしいわね。空は夕方には赤くなるでしょう」と先生。

　　　ベティが手を挙げた。「葉っぱは、間違いなく緑色です」

「ベティ、おしいわね。葉っぱは、秋には赤や黄色になるでしょう」と先生。

　　　その時、一番後ろの席からジェニファーが突然質問した。

「先生、おならに重さはありますか？」

　　　「ジェニファー！そんなお行儀の悪いことを言ってはいけません！」

先生は続けた。

　　　「ええ、ですがジェニファー、おならには重さはないでしょうね」

それを聞いて、ジェニファーは答えた。

　　　「じゃあ先生、あたし『間違いなく』もらしちゃいました…」

　　　　　　　　まちがいない　マチガイナイ